¡Cuidado en las discotecas!

Chicas, mucho ojo al salir de marcha que navegando en internet me he enterado de que la última táctica de algunos violadores es echar unas drogas a la bebida de sus víctimas para luego poder abusar de ellas. Una de estas drogas se llama "progesterex" y es usada por los veterinarios para esterilizar a animales grandes. Los violadores la utilizan para evitar así que la víctima se quede embarazada y la policía no pueda descubrir su identidad a través del test de paternidad.

La otra droga que utilizan junto con la anterior es la denominada "rophynol" que disuelta en la bebida produce amnesia, con lo que las pobres víctimas ni siquiera son conscientes de que las están violando.

Así que estar atentas cuando salgais por ahí, vigilad vuestros vasos lo más posible, que el mundo está lleno de locos y enfermos.

El peligro de los Antitranspirantes

Es increíble la cantidad de peligros a los que se enfrenta una en el día a día sin tan siquiera percibirlo, desde la posibilidad de que te secuestren ofreciéndote una muestra de perfume, hasta el riesgo de contraer un cáncer por usar antitranspirantes.

Y es que lo último en investigación sobre esta enfermedad ha revelado que no solo fumar provoca cánceres de mama. Los antitranspirantes, como su mismo nombre indica, no dejan que la piel transpire liberando así toxinas. Esta acumulación de toxinas parece que puede ser causante del cáncer de pecho. Así que ya sabeis, nada de antitranspirantes. Hay que volver a los desodorantes de toda la vida.

¡Y continúan los Rumores!

Me acabo de enterar de que sigue desarrollándose el rumor sobre el envenenamiento de la Coca-Cola. Por lo visto el otro día un grupo de musulmanes que estaban tomándose algo en un bar se dejaron olvidada una mochila. El dueño la guardó por si volvían a por ella como efectivamente sucedió al día siguiente. Uno de los chicos árabes se mostró muy agradecido con el dueño por haberle guardado la mochila y como recompesa le advirtió de que no bebiese Coca-Cola en el mes de abril por "lo que pudiera pasar..."

Y yo me pregunto, ¿quién puede estar tan aburrido en su vida como para inventarse esto?, o lo que es peor, ¿habrá alguien tan paranoico que se lo crea? Ay, rumores, rumores...

¿Qué se esconde tras las Montañas?

Es curioso cómo en diferentes partes del mundo existen formaciones rocosas aparentemente normales pero que ocultan algún detalle extraño que misteriosamente las liga a sucesos paranormales ocurridos en la zona. Así por ejemplo el "bosque de los suicidios" de Sierra Leona del que hablaba Ana o también el "cañón de la muerte" en Corolado y el famoso Machu-Pichu en Perú.

El "cañón de la muerte" consiste en una gran roca erosionada por el paso de un río de tal forma que los colores y las formas que se dibujan en ella insinúan una tenebrosa calavera. Es conocido entre los habitantes de la zona el influjo negativo que produce la roca, e incluso visitantes de los cañones han relacionado desgracias que les han sucedido con la existencia de una maldición en la misma.

El Machu-Pichu está construído en un alto valle rodeado de impresionantes montañas. Al mirar una de estas montañas con atención te das cuenta de que tiene la forma de una cara que mira al cielo. A raíz de este descubrimiento hay mucha gente que ha retomado con fuerza la teoría del posible origen extraterrestre de la civilización inca.

Yo sinceramente no creo en todo esto. Más bien pienso que desgracias ocurren en todas partes, no solo en el "cañón de la muerte", y no son producidas por ningún tipo de maldición sino por cosas más simples como un desprendimiento rocoso o una caída desafortunada. En lo que se refiere al Machu-Pichu veo probable que los indios también se percataran de la forma de esa montaña y quizá por eso mismo decidieron construir el mismo Machu-Pichu, como un lugar sagrado. Entiendo que creyeran esto hace 500 años, más o menos, pero que todavía existan estas teorías hoy en día... para mí demuestra que la humanidad no ha avanzado tanto como parece, al menos en algunos ámbitos.

La Doble de Shakira

Aquí os presento otro cotilleo más sobre el mundo del espectáculo, y es que la cantante colombiana Shakira debe utilizar una doble en muchos de sus conciertos. Cuando está indispuesta o le apetece pasar un rato tranquila con su novio, o simplemente está cansada del estrellato y ese día no le apetece actuar, pues llama a su amiga la doble que canta, baila y ondea al viento la melena rubia por ella.

El colectivo de fans se ha debido cabrear muchísimo pero yo, sinceramente, la entiendo. ¿Quién no se aburriría de tener que actuar delante de millones de personas que, emocionados, gritan tu nombre y te adoran? ¡Si es que la vida de los famosos es muy dura!

Precaución, amigo conductor

¿Recuerdan el post que publicamos sobre la famosa receta galletil? Sepan ustedes que esa no es la única amenaza que les espera tras unas aparentemente inofensivas pastitas... Sepan lo que me ocurrió.

El sábado acudí al supermercado a hacer la compra semanal. Aparqué mi coche y me fijé, mientras cerraba la puerta, en la señora del coche contiguo. Estaba sentada, muy rígida, con los ojos cerrados y las manos tras la nuca. La verdad es que aquello me resultó gracioso, pero no le dediqué más atención y entré en el establecimiento.
Una vez terminada la compra, y tras haber esperado durante más de veinte minutos una cola interminable provocada en gran parte por la ineptitud de la cajera, me dirigí al aparcamiento de nuevo. Metí todas las bolsas en el maletero y devolví el carro a su lugar. El euro que me había permitido despegarlo de sus compañeros acabó en las manos de aquella mujer rumana que tiritaba de la mano de sus dos hijos.

Al regresar a mi vehículo me percaté de nuevo de la presencia de la mujer extraña. Seguía dentro de su coche y en la misma posición, pero esta vez, al menos, tenía los ojos abiertos. Golpeé la ventanilla por pura curiosidad y, en parte, por la expresión de sus ojos. Al comprobar que me miraba de reojo, sin moverse, con la mirada empañada por las lágrimas, decidí avisar a los encargados de seguridad.

Rompieron la ventanilla del coche y, así, la mujer nos pudo explicar que le habían dado un tiro en la nuca y que estaba sujetando su masa encefálica. Llamamos inmediatamente a una ambulancia. NO PUEDEN IMAGINAR LO QUE OCURRIÓ ENTONCES.

Tras el análisis médico pudimos comprobar que aquello que había entre sus manos no salió de la cabeza sino de un paquete de galletas que explotó por el calor provocando un fuerte ruido, que la mujer confundió con un disparo. Al tocarse la nuca y notar un pegote blando se asustó y pensó que aquello era su fin...

Y hablando de fin, hasta aquí puedo leer, porque realmente no sabría transcribir las carcajadas que allí se oyeron.

Por favor, mira antes de sentarte....

La historía cuenta que una noche, un grupo de amigos decidió ir al cinema.
Llegaron al ultímo minuto y la película había empezado. Uno de ellos se sentó y sintió algo extraño en su sitio.
De verdad había un aguja. Miró a su sitio en lo cual se podía leer: "Bienvenido en el mundo del Sida"

Nunca hables con desconocidos

Al enterarme de esto me vienen a la memoria todas aquellas advertencias que me hacía siempre mi madre cada vez que me llevaba al colegio.
Abrígate, lávate las orejas, pórtate bien, no cojas caramelos de desconocidos porque llevan droga...

¿Cuántas veces, una vez ya adultos, nos hemos reído de esta última frase lapidaria? ¿Cómo iban a llevar droga? ¡Qué más quisiéramos! ¡Jajajajajaja!
Pues cuidado, porque lo que parecía una broma, una exageración... está pasando ya.

Según nos han informado, se están poniendo muy de moda un tipo de calcomanías entre los niños. Sus nombres son: "Estrella Azul", "Pirámide Roja" y "Ventana de Cristal".
Estos trozos de papel están impregnados de LSD que es rápidamente absorbido por la piel sin necesidad de que la calcomanía sea pegada, simplemente con tocarla.

Lo primero que hace sospechar es que no sean vendidas, sino regaladas a los niños a la salida de la escuela. Ha costado averiguarlo porque amenazan a nuestros hijos con dejar de darles estas pegatinas si dicen algo en sus casas.

No se lo tomen a broma. Yo lo hice. Yo me reía y hacía chistes con aquellas advertencias maternas sobre la droga... Me hacían muchísima gracia.

Ahora ya no me río; no me parece bien hacerlo ante la tumba de mi único hijo.

El Poder de la Moda

En el tema este de la moda una no sabe muy bien cuando se sobrepasan los límites y cuando no. A veces me pregunto hasta qué punto la moda o, lo que es lo mismo, las últimas tendencias están regidas por criterios humanos o más bien nos rigen a los seres humanos, deshumanizándonos. Uno de estos ejemplos es la tendencia de la extrema delgadez en las pasarelas y la consecuente proliferación de enfermedades tipo anorexia y bulimia.

Las terribles consecuencias de la "última moda" afectan ahora también a los animales de compañía, en concreto a los gatos. Y es que lo más "chic" del momento, al menos en Nueva York, es tener un gatito bonsai vivo dentro de una botella de vidrio. El pobre animal es introducido cuando es bebé con una sonda por el ano que sale por la boca de la botella, para deshacerse así de la orina y los excrementos. El gato es alimentado con productos químicos que reblandecen sus huesos, lo que permite que al desarrollarse el animal vaya tomando la forma de la botella. ¿Se entiende ahora que me horrorice ante la capacidad deshumanizadora de la moda?

¿Le estalló a Ana Gª Obregón un implante en pleno vuelo?

Se cuenta que hace varios años la popular actriz y presentadora Ana Obregón fue protagonista de un bochornoso suceso. Le estalló un implante de pecho en pleno vuelo.

La actriz se encontraba viajando en vuelo intercontinental hacia Venezuela, donde iba a grabar un capítulo de una serie de aquel país, cuando notó que uno de sus senos comenzaba a perder su forma y su volumen mamario comenzaba a decrecer.

Esto es debido a una explosión interna del implante de silicona, por las propiedades mecánicas del producto empleado en las operaciones. Al romperse, el seno pierde su forma y su estabilidad, produciendo un efecto antiestético.

Recientemente se había alertado de azafatas con implantes mamarios, que a 15.000 pies de altura habían sufrido el mismo síntoma, efecto de las altas presiones atmosféricas producidas durante los vuelos.

Por su parte, Ana Obregón se sometió a una rápida intervención quirúrgica y todo quedó en un susto. Pero ¡¡qué susto!!

No sé si será verdad, pero por si las moscas...

Una cosita importante, ayer una de mis amigas madrileñas iba en el tren con otras cuatro chicas y se les acercó un hombre con acento árabe, y les dijo que lo del 11-M no es nada con lo que va a ocurrir. Que van a correr ríos de sangre todavía. Que tuvieran cuidado el 29 de abril en los centros comerciales.

Pues bien, mi amiga cuando llegó a su residencia decidió ir en coche a la comisaría. Contó lo que había ocurrido, y describió al hombre este. Con la descripción y las fotos, le reconoció y el tío en cuestión es un Sirio que está en busca y captura por el 11-M.

La policía le dijo que era la primera vez que una persona iba a la comisaría para contar algo así y que le hubiese ocurrido en primera persona. Le comentaron que corriese la voz.

Es completamente cierto, así que si vas a Madrid este puente, no vayas de compras el viernes. ¿De acuerdo?

Díselo a todo el que puedas.

Cuidado a las autoestopistas

La historía cuenta que un día, a las dos de la mañana, cuatros jovenes (dos chicos y dos chicas) regresaban en coche de una fiesta. En el camino, recogieron a una vieja mujer que estaba haciendo autoestop. Ella se sentó entre las dos chicas en la parte trasera del coche. En el momento que salieron de la autopista, la vieja mujer gritó asustada:" ¡Cuidado con la curva"! Las dos chicas comenzaron a gritar y el conductor frenó bruscamente ante la situación. La vieja mujer había desaparecido, y en su lugar se encontraba una carnet de identidad con una pequeña foto de ella. Los cuatro jovenes fueron a la policía para contar lo sucedido, y gracías al carnet de identidad, se dieron cuenta de que la mujer había muerto hacía 15 años en un accidente de coche en el mismo lugar donde la habían recogido los cuatros jovenes.

Piratas de fuel

En la radio sonaba la Pantoja.
El café, pésimo por otra parte, ardía en mi garganta. "Cómo sabrá esto cuando mi paladar recupere el sentido..."

La jungla que nos rodeaba desvió su atención del periódico que hojeaba (u ojeaba, pues no permitía despejar esta duda) con desgana.
Les observaba con curiosidad; igual que yo lo hacía con ella.

"Se me enamora el alma, se me enamora, cada vez que te veo..."
Isabel parecía estar leyéndome el pensamiento.
El rojo llegó a ser el único color que acertaba a ver en aquel antro.
"Y eso que lleva chándal..." -me sorprendí pensando, a la vez que me descubría imaginando un futuro con ella: un ático minimalista en Madrid, una buhardilla en MontMartre y bordear el Sena al caer la noche.

Aquella chica morena de grandes ojos marrones, Lucía decidí llamarla, se levantó del taburete que ocupaba al pie de la barra. Pagó al camarero y salió por la puerta sin, ni siquiera, mirarme.
La parálisis de la decepción sólo me permitió continuar fingiendo con poca eficacia que me interesaba algo el libro que reposaba abierto entre mis dedos.
Cuando por fin me atreví a cruzar la puerta, ya había hecho cuatro o cinco tonterías como tirar el café, ya helado, por la mesa y comprar aquella odiosa cinta de la Pantoja.

Me acerqué al coche y allí estaba aquel policía mirando el interior de mi Corsa.
"Abra el coche, por favor".
Accedí con nerviosismo.
"Saque esos cd´s".
Hice lo que me pedía.
"Son piratas, ¿eh? Le va a caer una buena multa" -dijo con aire triunfal, mientras sonreía con sarcasmo, como si mi gesto demudado se debiera a su "inteligente" observación.

"Señorita, no querrá que le multe también por esto, ¿verdad?" -dijo, entre sorprendido y furioso.
Supongo que la carcajada que se me había escapado, como impelida por una fuerza contenida durante mucho tiempo, le debió de dejar perplejo.

Realmente me impresionaba muy poco aquel hombre uniformado ahora que sabía que lo que me importaba era una mujer desconocida apostada en la cafetería de una gasolinera cualquiera.
Ahora que me gustaba el color rojo.

PERFUME

Desperté en la oscuridad. Apenas podía moverme. Entumecida, intenté levantarme, pero me dí con la cabeza en lo que, supuse, era el techo.
Extendí los brazos temerosa de lo que ya sospechaba. En efecto, aquella "habitación" no me permitía desdoblar del todo mis extremidades. Tampoco ponerme en pie, ni mucho menos tumbarme o estirar las piernas.

La fortuna de Josu había de traernos algo como esto tarde o temprano.

En la tiniebla del zulo rememoré aquella muestra de perfume: lo último que recuerdo. A la salida del centro comercial, aquellas mujeres perfectamente uniformadas me ofrecieron aspirar ese aroma. Debía de ser éter porque entre ese momento y el ahora de estas seis paredes, que percibo demasiado, no queda nada.

Desde el profundo dolor de mis rodillas intuyo que están pasando las horas, que pasarán los días. La irónica comparación con el último espacio que ocupé, el aparcamiento donde educadamente me abordaron, hace que aumente la desesperación.
El filo es cada vez más delgado.

Ya sólo rezo para no moverme porque cada soplo de aire que aspiro me hace daño.
Sólo esperar en un tiempo en el que cada segundo cae con el peso del mar sobre mis piernas, sobre cada músculo agarrotado.

¿Bebeis los refrescos y cervezas de la lata? No os lo recomiendo...

Me imagino que habréis oído la noticia: Hoy hace 6 meses que se murió el padre de la modelo Daniela Sarahyba por una intoxicación un tanto extraña.

Él tenía una lancha en Angra dos Reis (está al sur de Río de Janeiro). La cuestión es que un domingo se fue con los amigos a dar un paseo en lancha. LLevaba en el refrigerador unas latas de cerveza y refrescos.

Al día siguiente, lunes, estaba interno en la UCI y murió dos días después. La autopsia reveló que se trataba de una leptospirose fulminante que había contraído de una lata de cerveza que había tomado (sin vaso por supuesto)

El examen de las latas confirmó que éstas estaban infectadas con orina de ratones, consecuentemente de leptospiras. Probablemente la lata estaba sucia con orina de ratón seca, que contiene sustancias tóxicas y letales.

AVISO A LOS CONSUMIDORES DE BEBIDAS EN LATA: Lavad la parte de encima de una lata bien antes de beber de ella (si es posible es mejor que uséis un vaso)

¡Rumores, rumores!

No hay que creerse todo lo que una oye por ahí. Aunque en cierto sentido es paradógico que diga esto dado el tema de nuestro blog (leyendas urbanas). Pero es que una cosa es que te cuenten algo que le pasó a alguien y que te lo creas o no, dé igual porque no va a afectar en tu vida, y otra cosa muy distinta es que se tomen como verdaderos rumores alarmistas que a todos nos afectan.

¿Qué pasaría si la gente se creyese este tipo de rumores? Pues que nadie comería chicles o que no beberían Coca-Cola por ejemplo. Y es que en relación a esto último se ha propagado un rumor de que a partir del mes de marzo, los terroristas musulmanes iban a envenenar la Coca-Cola para producir la muerte de miles de personas por medio de uno de los mayores símbolos del capitalismo americano.

Yo llevo bebiendo Coca-Colas todo el mes y todavía estoy viva. ¿Vosotros habeis notado algún síntoma? Pues nada, ya sabeis, en principio es un falso rumor. De todas formas si alguno empieza a notar algo raro, como de que se está muriendo o así, pues que avise para que me retracte, que ni mucho menos querría hacer falsas acusaciones.

Falsas cadenas de solidaridad en Internet.

Seguro que muchos de vosotros habeis recibido alguna vez un e-mail pidiendo ayuda para alguna persona enferma. La ayuda consistía en mandar el mismo mail a un número determinado de personas. Gracias al número de mensajes generado, los proveedores de acceso a Internet (FAI o ISP) tienen que contabilizar todos los mensajes y dar dinero a los desgraciados.

Estos mensajes llaman la atención de los usuarios de la web y la mayoría de ellos colaboran. Pero en realidad, el mensaje no contiene ningún enlace de asociación con organizaciones oficiales y las direcciones e-mail suelen ser falsas.

Así que un consejo, no os molesteis en propagar esas cadenas porque en realidad no estais ayudando a los desgraciados. Solo se está propagando un rumor falso que además afecta a los que verdaderamente podrían ayudar a los enfermos (como por ejemplo la American cancer society) porque mucha gente que ha envíado el mensaje deja de envíar dinero a estas personas pensando que ya han contribuído.

Y hablando de engaños, si tienes un móvil y no quieres perder dinero tontamente, deja de hacer llamadas perdidas! Y es que hoy en día hasta por eso te cobran.

De "cacería" a Cuba

El otro día me contaron que un par de amigos, que llevaban un tiempo casados, tenían ganas de echar una canita al aire. Decidieron comprar un par de billetes de oferta para pasar un finde en Cuba.

Como eran aficionados a la caza, les contaron a sus mujeres que se iban de montería a una finca de Sierra Morena.

El caso es que se marcharon de sus casas, con sus gorros de plumas de faisán, sus trajes de camuflaje, sus escopetas y sus cartuchos. Se cambiaron de ropa en el coche y, ya vestidos con sus bermudas y camisas de floripondios, entraron en el aeropuerto para coger el avión a .Cuba.

Por supuesto dejaron el coche aparcado en Barajas con la ropa y los utensilios de caza. El problema apareció cuando en un registro rutinario del parking, los perros policía detectaron el olor a pólvora de los cartuchos y dan la alarma. La policía se desplaza al lugar para investigar el vehículo, no sin antes intentar localizar a su propietario.

La Policía llamó al dueño del coche y habló con su mujer, que muy sorprendida afirmaba que su marido se había ido con un amigo de montería. A lo que la Policía contestó que los únicos cuernos que iba a haber eran los suyos, ya que su marido estaba en Cuba, según les había dicho la compañía aérea.

Cuidado Con el Chicle

No sé si será verdad pero cuando era pequeño, en mi colegio siempre decían que había que tener cuidado con los chicles que te regalaban porque podían tener droga. ¿Droga? ¿En un chicle? Bueno, por si acaso, nunca cogí ninguno, pero oye que mal rato se pasa pensando que en los chicles tienes droga y eres un camello potencial.

Pasó el tiempo y el rumor cambió y se dijo que eran todos los chicles que tenían en el papel una estrellita azul. Creo que los profesores lo decían para que no comiésemos chicles en clase o algo por el estilo, y no para meternos miedo, aunque ha decir verdad sigo mirando los envoltorios para ver si encuentro un chicle con una estrellita. Y también tengo cierto miedo a que después de comerme uno, empiece a ver dragones voladores.

De momento no me ha pasado. Seguiré informando. Si alguno le ha pasado, que me diga, que es bueno saberlo, para bien o para mal.

La Sorpresa del Novio

"¿Ves como yo tenía razón, Fifí mío, y siempre debes hacer caso a tu madre?"
Esto fue lo único que acertó a decirle a su hijo la marquesa...

Conocí a Jennifer hace tres años en una discoteca. Ella era gogó. Nunca olvidaré la apuesta que hice con mis aigos. "Whisky hasta que te hartes si consigues llevártela a la cama".
Y me harté. De whisky y de una cama siempre deshecha por ella.
Me harté tanto que a los dos meses me fui a Colorado a trabajar en un Mc Donald´s; y no es que en España no haya sitios para hacerlo, es que aquello estaba muy lejos.
Para entonces ya estaba de vuelta de todo y siempre he pensado que el traslado a Estados Unidos fue lo único que evitó otra desgracia. Algo más que añadir al suicidio de mi padre y el atropello de mi hermano pequeño que le dejó para siempre postrado en una silla de ruedas.

Volví hace ya más de un año y supe de la futura boda por las revistas que mi madre devora en las interminables tardes de peluquería y que, casualmente, siempre olvida devolver a su cesta.
Sólo tuve que hacer una apuesta más con los pocos amigos que, de aquellos que así se hacían llamar hace tres años, me quedan. Sólo un pequeño trámite para trabajar como camarero en aquel hotel y aquella precisa noche. Sólo esperar unos cuantos años para empezar a vengarme del capullo de Fifí.

Y espera, pijo de mierda, porque me queda aún mucha cuerda para hacerte pagar por conducir aquel deportivo borracho como una cuba.

A mí no podrá comprarme tu mamá. Yo no soy aquel juez que dejó un delito impune. Ese que acaba de salir del baño tan ebrio como para no darse cuenta de que aquélla que acompaña al camarero, en la incómoda y vergonzosa situación en que acaban de ser descubiertos, lleva un no tan inmaculado vestido de novia.